Задать вопрос психологу

В комментариях к этой записи или в строке комментариев на странице ВОПРОСЫ ПСИХОЛОГУ вы можете задать вопрос психологу круглосуточно, бесплатно.

На ваши вопросы будет отвечать практикующий психолог Лебедева Марина Николаевна:

Задать вопрос психологу

  • Чтобы получить ответ обязательно укажите адрес своей электронной почты, а также дополнительные пожелания относительно конфиденциальности вопроса (не против ли вы, чтобы ваш вопрос был опубликован/ или, наоборот, хотите чтобы не публиковался).
  • В случае публикации вашего вопроса и ответа на него, ваша почта, имя и другие личные данные, НЕ публикуются (остаются скрытыми).
  • В течение приблизительно суток вам будет дан ответ на вашу почту, а также опубликован (если вы не против)

Вы можете задать вопрос психологу обо всем, что касается:

    • Отношений в семье: между мужем и женой, родственниками, детьми и так далее;
    • Романтических отношений: любовь, дружба, выбор спутника жизни, разлука;
    • Проблем одиночества, чувства неудовлетворенности, заниженной самооценки
    • Отношений с окружающими: на работе, в другом коллективе, трудоустройство, собеседование с работодателем;
    • Самоопределение, самопознание, смысл жизни, психология успеха;
    • Депрессии, апатии, страхи, чувство тревоги, неуверенности;
    • Состояние острого горя, потеря близких;
    • Красота, внешность; проблемы со здоровьем;
    • Чувство вины, ревности, зависти, обиды;
    • Зависимости, созависимости;
    • Другие вопросы психологу.

Перед отправкой вопроса обязательно примите во внимание следующие рекомендации по формулировке вашего вопроса:

  1. Раскройте, пожалуйста, детально суть вопроса. Полно и точно опишите вашу ситуацию, максимально конкретно формулируйте свой вопрос. Психолог, который будет давать ответ, ограничен лишь той информацией, которую Вы предоставляете;
  2. Старайтесь вместе с ситуацией описывать и Ваше отношение к ней. Пишите о своих чувствах и ощущениях, о том, что Вас беспокоит на данный момент;
  3. Описав ситуацию и своё отношение, не забудьте написать свой вопрос. Что конкретно вы хотели бы понять, изменить, решить и так далее.
  4. Обязательно укажите Ваш возраст, также (если это имеет отношение к ситуации) семейное положение, наличие детей, как давно длится беспокоящая вас ситуация, постарайтесь вспомнить, после чего она возникла.
  5. Помните, что не всегда есть возможность разрешить проблему в рамках одного вопроса-ответа. В таком случае психолог ответит на вопрос в общем. Для конкретной работы с проблемой может понадобиться онлайн-консультация. Заказать онлайн-консультацию можно здесь же (эта услуга платная).
  6. Вопросы принимаются только от лиц старше 18 лет. Для всех детей и подростков работает бесплатный всероссийский телефон доверия 8-800-2000-122. Круглосуточно;

Он-лайн консультации

Заявки на онлайн консультации вы также можете оставлять в строке комментариев на данной странице или во вкладке ВОПРОСЫ ПСИХОЛОГУ.

Комментарии с заявками остаются скрытыми (не публикуются вообще). В просьбе об он-лайн консультации, укажите, пожалуйста, в общих чертах волнующую вас проблему,  удобное для консультации время суток по Московскому времени, а также дни недели, удобные для связи по скайпу и вашу электронную почту, на которую психолог отправит вам письмо с информацией для связи.

Если у вас возникают проблемы с тем, чтобы поместить комментарий, можете присылать его по почте: teokrati@mail.ru

Преимущества консультаций психолога он-лайн.

Он-лайн консультации не уступают в успешности, результатах и качестве решения проблем живым беседам со специалистом. Но у онлайн консультаций есть большое преимущество… Вы общаетесь в комфортной и привычной для вас обстановке (у себя дома), поэтому вам не нужно никуда идти или ехать, что тоже снимает ненужное напряжение. Выбрав удобное время и удобное положение в пространстве, вы ведете непринужденную беседу с тем, кто внимательно вас выслушает и поможет принять верное решение.

Если у вас возникают проблемы с тем, чтобы поместить комментарий, можете присылать его по почте: teokrati@mail.ru

Чтобы снова встретится на страницах нашего сайта, наберите в любом поисковике #Современныйликбез психология
Современныйликбез
(Visited 1 474 times, 1 visits today)

Комментарии 61

  • Здравствуйте, Маргарита. По этому поводу могу сказать только одно. Ваши родители по закону не имеют права разрешать вам жить вместе. Они могут только давать разрешение на официальный брак.
    Здесь вам нужно консультироваться не со мной, а с юристами, поскольку вы ещё несовершеннолетняя

  • Здравствуйте! Мне вот вот 16 лет (через 4 месяца ). Встречаюсь с молодым человеком который старше меня на год (ему 17) , отношения у нас длятся год и два месяца . Родителей друг друга знаем очень хорошо , поддерживаем дружеские отношения с ними . И вот недавно парень сказал напрямую : «любимая , переезжай ко мне «. Он зарабатывает не плохие деньги и готов нас обоих содержать (квартира куплена и счета тоже оплачивать готов ). Его родители не против того что бы их сын жил с девушкой (конечно же поставили нас перед словом что бы не каких детей не было !) ну думаю вы поняли )). Очень сильно друг друга любим . Гуляем два раза в неделю(только по выходным ). До моего учебного заведения , дома родителей и нашего ч парнем гнездышка всего не чего , минут 20 пешком . Но мои родители строгие (даже к подруге не пустят ночевать ), боюсь услышать отказ . И еще о учебе, университет я выбрала и грызу гранит знаний . Знаю мою боязнь заговорить с родителями на эту тему парень решил мной прийти ко мне домой (с тортиком для мамы и так как папа с парнем оба не пьют с без а алкогольным пивом ) и вместе со мной поговорить о переезде с ними. Помогите пожалуйста. Как намекнуть родителям о переезде ? И как начать с ними на прямую этот разговор ?

  • Здравствуйте, Андрей. Хочу сказать, что поведение девушки, хоть и не совсем логичное, но понятное. Решила вас оставить, так как вы оскорбляли её, она сделала вывод, что не любите и не уважаете. Но через некоторое время решила попробовать, вдруг вы изменились и что-то получится. Опять ничего — вашей положительной реакции нет. Провоцирует — не поддаётесь. Поняла, что точно смысла нет. Да, вы и сами дали это хорошо понять.
    Всё понятно до одного момента… Зачем вы хотите её вернуть? Чтобы ещё поругаться, поунижать и посмотреть сколько она теперь будет терпеть и стараться вас вернуть?
    Если вы не научитесь ценить и уважать людей, у вас ни с одним человеком доверительных отношений не будет.
    Даже если вам удастся её вернуть, это будет не надолго, так как она просто ещё раз убедится в том, что радость в её жизнь вы точно не внесёте.
    Постарайтесь научиться терпению, самообладанию, понять какие отношения вам нужны, как укреплять эти отношения и что значит настоящий друг. Так как, тот, кто хочет иметь друга, должен сам стать хорошим другом. Учитесь быть настоящим другом, тогда она, быть может, и вернётся к вам, если за то время, пока вы учитесь не найдет другого…
    С уважением, Лебедева Марина

  • Здравствуйте. Я с девушкой был вместе около 3 лет.Не обходилось без ссор,где часто её оскорблял,после очередного скандала я снова нахамил ей.После этого она решила расстаться со мной.Мы долго не общались,но однажды она написала мне сообщение, потом мы поговорили по телефону.Она сказала,что скоро выходит замуж,после этого мы периодически общались по смс,где она постоянно провоцировала меня,но я не поддался на провокации,реагировал на это спокойно.Она попросила меня больше не писать ей,но при этом оставила мне второй номер её.Сейчас мы не общаемся. Подскажите,пожалуйста,как мне её вернуть.

  • Здравствуйте, Инна. Хорошо, что вы обращаетесь за помощью, пытаясь найти выход, не желая «наломать дров».
    Конечно, никто не должен осуждать вас за ваши чувства и вполне можно допустить, что они перерастут в настоящую любовь. Почему я говорю, что не сейчас у вас любовь, а чувства могут перерасти в любовь? Это очень важный вопрос, поскольку чтобы понять настоящая у вас любовь или просто влюбленность, в основе которой обычно лежат мечты, впечатления, желание нравиться, потребность во внимании противоположного пола и так далее, нужно время. И не мало.
    Но, ещё до того как вы проверите свои чувства временем, есть над чем подумать сейчас. Например, вы много пишете о себе и своих желаниях, но ни один из прочитавших ваше письмо людей не сможет увидеть здесь личность вашего парня. Какие у него планы, насколько серьезно он относится к вам и к мысли о том, что нужно будет выстоять в ситуации противостояния ваших родственников. Готов ли он? Знает ли он как оставаться достойным, когда его выбор не одобряют? Готов ли он содержать вас, если вы уйдёте из дома? Если нет, то ещё нельзя говорить о том, что он вас по-настоящемк любит, ценит и на него можно положиться во всём.
    С другой стороны, если у вас есть чёткий и понятный вам обоим план; если вы готовы жить обеспечивая себя самостоятельно и не зависеть от родителей; если вы знаете уже точное время, когда сможете пожениться, снять жилье; знаете планы парня о том на что он в основном собирается тратить доходы (например, он хочет двоих детей, машину, обеспечивать достойно вас, чтобы вы имели возможность хорошо воспитать детей), тогда не стоит так переживать, действуйте согласно плану.
    Но, как я вижу, ситуация совершенно другая и нервничать вам приходится именно потому, что желания и чувства у вас есть, а уверенности в парне и согласованного плана нет. Зависимость от родственников есть, а знания о том, как вы будете жить без их материальной поддержки, нет. Не стоит ли в таком случае набраться терпения, обсудить всё с парнем, отнестись с уважением к родственникам, которым всего-то надо, чтобы вы помогали им по хозяйству и выслушивали. Если вы с уважением отнесётесь к родителям и сестре, они в свою очередь, будут рады помочь и вам. Кроме того, за то время, пока вы наблюдаете за парнем и налаживаете отношения с родственниками, вы приобретёте качества очень важные для крепкого брака. Два из таких важных качеств, без которых брак быстро распадётся, это терпение и уважение, их людям часто не хватает и недостаток терпения и уважения однозначно приведёт к разводу. Поэтому,в ваших интересах не торопить события, а приобретать мудрость, терпение, умение ладить с людьми, которые в вашей семейной жизни вам ещё не раз пригодятся 😀
    С уважением, Лебедева М

  • Здравствуйте! !! Помоги умоляю вас . Больше нет сил !!! Мне вот вот 17 лет , есть парень 18 лет , летом мы отдыхали с парнем в городе вдвоём, он работал , а я готовила , за лето сильно привязалась, родители это заметили и не только они , а и старшая сестра . Постоянно говорят » а почему ты ему готовишь , а нам нет !?» » вот тебя волнует то что у вас в отношениях , а не в семье! » , сказать не чего не могу , ибо это будет грандиозный скандал , сестра угрожает тому что выскажет все в лицо парню и мы вместе не будем , родители угрожают тому что с меня толку не выйдет … а мы просто друг друга сильно и очень сильно любим , парень снимает квартиру и зарабатывает не плохо , планировала поговорить о переезде к ниму с родителями . Разговор закончился тем что » а вот сейчас залетишь (извиняюсь ) и повесишь мне этого ребёнка и сами на голову без работы упадёти» . Знаю родителей парня очень хорошо , прень знает моих , но отнощенря между моими ролителями и им какито больше вражеские . Ночью постоянно убегаю к парню . Мои родители смеются и говорят что не возможна любовь в таком юном возрасте. Ещё немного и я соберу сумку с паспортом и мы уедем куда не будь .Прошу дайте мне совет как поступать !!

  • Добрый день! Мой мужчина поддерживает общение с бывшей девушкой. Меня это беспокоит, потому что она не просто общается с ним,а может звонить мне по ночам по 20 раз, писать. Она пытается манипулировать им, клеветать на меня, один раз мы уже расставались, потому что она устроила истерику и лежала с капельницей, а её мама просила сделать всё, что она просит,и он сделал. Он говорит, что когда то она была рядом, когда у него было тяжелое время в бизнесе, и он не может с ней поступить плохо. Я всё понимаю, но когда доходит до ночных звонков, когда она плачет ему в трубку и умоляет поговорить с ней, когда сидит под дверью.Ещё меня смущает то, что он хорошо общается с её мамой, а бывшая ездит на отдых с его сестрой.Но при этом всём я вижу, что он любит меня, но иногда не понимаю, что их связывает, что он так хорошо о ней думает.Мы не можем даже загрузить фото в соц.сеть, потому что он бережет её чувства. Вот несколько месяцев всё спокойно, она меня не трогает, но если позвонит ему, он ответит. Как лучше поступить? Я бы хотела, чтобы он прекратил с ней общение, стоит его попросить об этом? Всё таки, если у нас появятся детки, я не хочу угрозы для них и нервов для себя. Спасибо заранее

  • Здравствуйте, Ирина. Вариантов поведения в такой ситуации, конечно, много. Один из них, я бы посоветовала поиграть с ним в его игру. Например, создайте новый аккаунт, туда пристройте фото женщины, похожей на вас, но, конечно, не ваше. Напишите, что вы, как-то давно с ним познакомились, но не переписывались, а теперь захотели.
    Ну и начните интересоваться его личностью, увлечением и прочим. Главная цель заинтересовать, регулярно общаться. У вас это хорошо получится, так как вы его лучше всех знаете. Но, очень важно помнить о запретных темах, если не хотите поссориться.

    Во первых, нельзя ничего спрашивать о жене,о семейной жизни и тому подобное. Если вы «упадёте» в эту тему, то рискуете начать обижаться как жена и потерей к вам интереса, как объекта переписки. В общем, интерес к себе «новой», развивайте сколько хотите, но каверзных вопросов о себе «старой» и о его семейной жизни не задавайте. В противном случае, пеняйте на себя.

    Во вторых, старайтесь быть ненавязчивой в переписке. Чаще интригуйте, а потом пропадайте из переписки. Это будет удерживать его внимание.

    В третьих, обязательно шутите. Шутки должны быть из области его увлечений, но, ни в коем случае не шутите о его личности.

    В четвёртых, раскрыть свою личность можете только не раньше чем через пол года. Только в течении этого времени можно судить хотя бы о какой-то серьезной привязанности. Если откроетесь раньше, то эффект может оказаться отрицательным. Не обязательно, конечно, но риск есть…

    С уважением, психолог Лебедева М.Н

  • Добрый день, мы живем с мужчиной (ему 53 года) уже 2 года, оба разведены, дети взрослые — живут отдельно, отношения у нас нормальные, но сказать, что мы любим друг друга я не могу, просто спокойно, а недавно я обнаружила, что он активно переписывается с женщинами на сайте знакомств, соблазняет, пересылает эротические фото и т.д. и интимную переписку с бывшей знакомой увидела случайно по вайберу, сказала ему — вначале все отрицал, потом сказал, что это ничего не значит, просто игра, ни с кем не созванивается и не встречается, что я у него одна. Просто такие мужские игры и шалости. Я мучаюсь, не могу это глотнуть, постоянно проверяю историю в его телефоне и на планшете, постоянно куча просмотров женских анкет на мамбе, только теперь он все за собой удаляет, но иногда все равно нахожу. Скандалить унизительно, обещаниям его так не делать не верю. Уходить побаиваюсь, вдруг никого больше не встречу. Он не пьет, не курит, занимается спортом, хозяйственный, заботливый. Если честно, боюсь в свои 45 лет никого не найти и остаться одной. К нему уже привыкла, 2 года все-таки вместе… Опять все начинать (поиски, знакомство, притирки) сначала нет моральных и эмоциональных сил. Вот и страдаю… И сексуально он меня не всегда удовлетворяет (говорит, возраст). Говорила по душам, ничего не помогает, обещает, что не будет лазить по сайтам, но через время опять вижу — заходит. Тешу себя тем, что физических измен нет, а он это делает по инерции, чтоб отвлечься и такой у него досуг. Что посоветует специалист?

  • Здравствуйте! ___123___Задать вопрос психологу круглосуточно, бесплатно.___123___

  • Здравствуйте, Вика.
    Вам нужно найти баланс между прямотой и навязчивостью. Это сделать несложно. Просто старайтесь прямо задавать возникающие у вас вопросы. Этому нужно учиться, так как мы привыкли бояться того, что о нас подумают. Но, чтобы не бояться, можно предупреждать вопросы и реакции собеседника.
    Например, если вас интересует всё, что вы писали в этом письме, конечно, лучше спросить об этом самого адресата и пояснить, что это не назойливость, а беспокойство. Ведь с ним могло и что-то случиться. Также надо пояснить ему, что если он не хочет с вами общаться, то вы не будете настаивать. В этом случае у людей снимается страх и им проще продолжить общение.
    Но, всё же учитывайте тот факт, что общение в интернете люди всерьёз воспринимают далеко не всегда и узнать человека, какой он в реальности очень мало шансов.
    Кроме того, «друзей» в интернете может быть тысячи и вы не знаете насколько сильна потребность в общении у вашего оппонента. Бывает, что человек пообщался пока время было, а потом некогда и всё.
    Виртуальное общение очень однобоко, нестабильно и ненадёжно, поэтому важно искать друзей в режиме реального времени.

  • Здравствуйте. Мне почти 32, и тяжело находить общий язык с людьми. В основном, общаюсь через переписку в интернете. Люди часто просто пропадают. Даже те, кто казались мне ближе других. Сложно все уместить в слова, а разрывает все изнутри… В данный момент — волнуюсь насчет одного из таких «душевно близких» знакомых. Я не получила от него ответа в нашем последнем разговоре, и не знаю: он меня просто избегает теперь или вообще не получил тот текст, или что. Просто выслать второй — боюсь, так как есть риск, что избегает и может счесть это преследование. Боюсь даже его «стену» открывать. Видела, как люди гхостят (игнорят), и не знаю, он такой ли, потому и боюсь. Но, в то же время, волнуюсь, что, может, не получил мой текст вообще (или я его), и тоже боится мне выслать второй текст и вообще зайти на страницу мою. У меня такое часто и со многими, это выматывает, особенно когда это «лучшие друзья»… Ему тоже тяжело общаться: шизотипическое с Аспергером. У меня — шизотипическое, но не уверена насчет Аспергера. Мне около 32, ему около 36. Пишу посты о моих страхах. Как узнать: он меня избегает или не получил мой ответ, или что? Я в постоянном стрессе из-за этого всего непонимания. Спасибо, если ответите…

  • Здравствуйте. Объясните, пожалуйста, что вы хотите понять, узнать, решить и так далее. Из сказанного вами недостаточно понятно за что вы больше беспокоить: за сохранность своего брака, здоровье мамы или что до сих квартиру не купили, хотя возможность есть

  • 2 года назад мама получила наследство от соседки 1 квартиру что поспасобствало агрессии одно из родственников соседки опасаясь за здоровье мамы я настоял чтобы она продала её и свою квартиру ,к слову сам живу с женой и 2 детьми в съёмной квартире ,жена все время считала что квартиру мама отдаст нам и я врал и попутно искал дополнительные доходы .И вот наконец то признался шум ,скандал тд. Жена все время пытается меня унизить ,вроде успокоится но потом опять взрывается устал я от этого и не хочу развода, кстати у нас на счёту более миллиона рублей что достаточно добавить с ипотекой на 3 комнатную

  • Здравствуйте, Лоло. Я смогу ответить на ваш вопрос, если вы уточните из какого конкретно вы города? Что умеете делать? С кем планируете поехать и в какой город России? Какую информацию по заработкам в России вы уже имеете, пришлите, пожалуйста ссылки, чтобы понять не обманывают ли вас.
    Хочу сказать, что русским языком вы владеете неплохо для того, чтобы выполнять многие простые работы. Здесь много узбеков, которые гораздо хуже вашего знают русский.
    Яна Бир савол бор. Россиядан кимдирни биласизми ёки йукми?

  • Здравствуйте, Павел.
    Чтобы ответить на ваши вопросы, необходимо иметь больше информации, поэтому уточните, пожалуйста:
    В чем заключается провал вашего последнего признания? Опишите что произошло.
    Какие у вас были отношения раньше и какие сейчас?
    Почему вы уверены что девушка ждёт от вас очередного признания?
    Как вы поняли, что она вас любит?
    Ответы на эти вопросы помогут понять ситуацию и лучше разобраться в ней.
    С уважением, Марина Лебедева

  • Здравствуйте, мне 18, я хотел бы задать вопрос об отношениях
    3 месяца назад я неудачно признался в любви девушке которую любил, а главное, она меня любила… Ничего не смог сказать!!!
    И сейчас вижу, что она все ещё ждёт эти три слова
    Как мне вновь не затупить???? как предложить ей поговорить???

  • Здраствуйте! Я из Узбекистана. Моё имя Лоло и мне почти 30 лет.

  • Здравствуйте, Анастасия. Реакция на стрессовую, пугающую или неизвестную ситуацию (когда человеку что-то угрожает) бывает разной и зависит она от того, какие системы в данный момент выключатся. Не буду лезть в дебри психологии, скажу только вам, что каждый человек чего-то боится, но преодолевать страх помогает подготовка. Этим, в основном, мы и отличаемся — наличием или отсутствием подготовки. Например, большинство людей бояться собак и диких животных, но не все. Кинологи и дрессировщики знают, как вести себя с животным, как подчинить его себе и прочее.
    То же самое с людьми, если вы подготовлены, обучены или натренированы тому, как себя вести в какой-либо ситуации, вы просто будете знать, что делать. А если вы не репетировали, не проигрывали ситуацию, не тренировались, то будете вести себя так, как сами того от себя не ожидали. Что, собственно говоря, у вас и вышло.

  • Здравствуйте! Честное слово,до конца не хотела обращаться за помощью,однако вот уже несколько дней из головы не выходит одна и та же мысль,и я просто вынуждена обратиться к вам за помощью. Итак,дела было три года назад,на тот момент мне было 14 лет. Не буду описывать,где всё это происходило и по какой причине,напишу только самое главное. Мою маму начала толкать одна девушка,а я её остановила,сказала,чтобы она не трогала маму(а у меня самой внутри всё сжалось,я перестала чувствовать ног,у меня такое бывает,когда я волнуюсь или боюсь). Так вот,мы стали уходить,я была впереди мамы,как вдруг поворачиваюсь и вижу,что ее снова толкают. Конечно,я снова подошла и попросила её не толкать ,после чего,сама не знаю как,я вслух оскорбила эту девушку. Она разозлилась и спросила: «Что ты сказала?!» И как начала на меня набрасываться. Мама кинулась,начала держать её руки. Клянусь,что было дальше-разобрать не могу. Всё было как в бреду. Помню только,как я начала держать руки мамы и просить,чтобы она её отпустила,а та девушка крикнула: «Ты чего прячешься,умей ответить за базар». А я не пряталась,меня защищала мама,понимаете? Эти слова меня очень задели,но не тогда,а сейчас,когда я вспоминаю об этом. Опять-таки не помню как,но я ударила её по лицу,а она вскрикнула и ударила меня по голове (я даже боли не почувствовала,до такой степени «онемело» моё тело) Мама разозлилась и схватила её за волосы,а та девушка-маму . И вот стоят они мама так сильно тянула её волосы,что она кое-как стояла на ногах. Видно было,что маму она за волосы тянет слабо,только для вида. И знаете,что в это время делала я?! Я просто стояла и смотрела на эту картину!Девушка сказала мне: «Скажи маме,чтобы она отпустила меня». Я начала просить маму отпустить её и т.д. Так вот,как позже выяснилось,той девушке было 15 лет! Выходит,что она всего лишь на год старше меня,и я позволила ей даже притронуться к волосам моей мамы! Неужели я не смогла её защитить?! Уважаемые психологи,честное слово,4 дня об этом думаю. Засыпаю с этой мыслью и просыпаюсь с нею же. Скажите мне честно-я струсила в тот момент,когда мама схватила девушку за волосы? Но с другой стороны,что же я могла сделать в тот момент? Мама позже говорила мне,что я должна была бить её,когда она держала её за волосы,но ЗАЧЕМ?! Та девушка,я прошу прощения,в два раза была больше нас с мамой,и совсем не выглядела на свои 15, и я понимаю , что она бы одним толчком меня «сломала»,но я н5 боюсь физической боли,я боюсь стать посмешищем в глазах других. Раньше я считала себя отважной: в детстве надо мной в школе смеялись,но я умела за себя постоять. Хоть и очень боялась-не показывала это. А сейчас сомневаюсь: мне кажется,что я на самом деле трусливый человек. Спасибо вам огромное заранее и извините за столь длинный текст. Мне правда больше не к кому обратиться.

  • Здравствуйте, Алёна
    Вам необходимо поговорить с ними обоими, но по отдельности. Думаю, что если вы тактично попросите отца (в конфиденциальной обстановке) не вмешиваться в ваши семейные дела и объясните, что у вас из-за этого большие трудности, то он вас поймет.
    Но и вы постарайтесь понять его. Ведь у него на глазах другой мужчина плохо обошёлся с его, пусть и уже взрослым, ребенком. Такое задевает любого человека, имеющего детей. Эту мысль вы постарайтесь, также тактично донести до своего мужа. Спросите, как он сам поступил бы, если кто-то унижал его дочь у него на глазах. Если он поймет чувства вашего отца, а ваш отец ваши, то, скорее всего они помирятся.
    Кроме того, постарайтесь объяснить отцу, что это ваш выбор и у вас подобные отношения в норме и не вызывают проблем (если, конечно, вас саму всё устраивает).

  • Мой отец чуть не подрался с моим мужем из за того что отцу якобы не понравилось как мой муж общается со мной…в итоге муж сказал больше не общаюсь с твоим отцом а отец даже не извинился…но всего хуже мне в этой ситуации…я плачу готова сквозь землю провалиться…как быть в этой ситуации

  • Здравствуйте, Олег. Чтобы понять ситуацию в вашем письме недостаточно информации. Напишите, пожалуйста подробнее: Сколько вам лет. Как давно началась проблема. Сколько времени длятся ваши отношения. Сколько лет девушке. Что она говорит и почему часто уезжает одна.
    Ваш комментарий был изменён, поскольку именно с этим вопросом вы уже обращались за помощью на других сайтах.
    Напишите, пожалуйста, решилась ли ваша проблема.
    С уважением. Лебедева Марина Николаевна

  • Моя девушка не понимает, любит ли она меня. Хотя, когда мы вместе, ей кажется, что всё нормально

  • Поскольку я вас обоих и ситуацию точно не знаю, конкретных советов давать не имею права. Необходимо услышать и вашего парня. Для этого можно обратиться к психологу в вашем городе или связаться по Скайпу. Но это платная услуга.
    Коротко могу только сказать (в общем), что если у вас нет общих целей и планов, которые бы вы обсуждали совместно, то у ваших отношений (да и у любых) нет будущего. «Если у корабля нет цели, то ни один ветер не будет попутным»
    Положительные эмоции формируются от достижения поставленных целей. Отрицательные эмоции и неудовлетворённость от того, что цели не достигаются, либо их нет (тогда вообще ощущение застоя).
    Придумайте ваши общие цели на ближайшее будущее. Пусть они будут легко достижимы, но требуют каких-то усилий (креативьте).
    Спросите, как он представляет будущее (своё отдельно и ваше совместное).
    Представьте сами это будущее. Обобщите ваши цели (вместе объедините, чтобы получилась общая картина).
    Расскажите ему о чем мечтаете. Для этого сначала надо помечтать. Но так, чтобы можно было реализовать.
    Отдаленные цели и промежуточные здесь очень важны. Пока планируете масштабно и пошагово, это вас будет объединять. Старайтесь его выслушивать и хвалить за интересные идеи. Увидите, как всё изменится.
    Конечно, было бы хорошо посетить совместно несколько мероприятий: психологические тренинги, концерты, мастер-классы. Посмотрите, что есть в вашем городе.

  • спасибо, Марина, тоесть мое желание расстаться с ним пройдет,если прилагать усилия? Я не могу определиться: с одной стороны есть ничем не подкрепленное желание расстаться, а с другой стороны я не хочу в это верить и надеюсь,что все наладится. после разговорах о расставании( инициатором была я), как будто все кончилось к нему, он какой-то чужой стал, другой, словно раздражает меня. Как толковать подобные чувства и мысли ? и как точно понять есть ли будущее у нас? опубликуйте.

  • Здравствуйте, Елена. То, что вы описываете процесс вполне естественный, потому что настоящие отношения строятся на любви и дружбе, а не на правом влечении, которая имеет больше отношения к романтике. Конечно, романтические отношения это тоже очень хорошо, но поддерживать их возможно только прилагая определенные усилия. Этому нужно учиться.
    Если вы хотите иметь отношения именно с этим молодым человеком, вам необходимо научиться его уважать и ценить то, что он для вас делает. Это отдельная работа с психологом или возможно самостоятельная.
    Если хотите, могу взять в работу ваши отношения. Пишите teokrati@mail.ru
    С уважением, Лебедева Марина

  • здравствуйте, мне 21 год . с парнем вместе уже 2,5 года и за это время расставались только на летние каникулы, а так всегда были вместе. никто не нужен был кроме него. полгода живем вместе, а два месяца назад мы поругались сильно из-за быта и я в ссоре сказала ему,что перегорела и сразу началась такая истерика,что думала нервный срыв будет. я последнее время очень уставала в университете. с тех пор появились навязчивые мысли что я его разлюбила, потом мысли о расставании, я не могла ничего делать, они занимали все мое время: ни учиться, ни заниматься любимыми делами. постоянно плакала, потому что не могла поверить , что потеряла этого человека. вслед за мыслями появилось ощущение , что я ничего не чувствую к нему, я очень хочу обнять и поцеловать, но не ощущаю ничего в этот момент. это очень сильно давит на меня. а на днях я сдалась , предложила расстаться, но все заончилось опять истерикой,потому что я не могу без него. я очень хочу вернуть чувства назад, снова быть счастливой именно с ним. мысли о том что он когда-то может быть с другой и будет веси себя с ней так же, а у меня будут другие отношения , не с ним , меня просто убивают. я не хочу без него , но из-за ощущения,что все ушло и никогда не вернется я думаю что нужно расстаться. как только я ему об этом сказала, те мысли ушли сразу же( о том,что разлюбила). я хочу побыть одна ,но расставаться с ним не хочу, а с другой стороны кажется,что все закончилось и никогда уже не будет и я как будто смирилась что ли я очень хочу его снова полюбить и быть с ним как мы и мечтали. помогите мне,пожалуйста. есть еще хоть какая-то надежда,что все это в моей голове и я это придумала и мы снова будем вместе, ? против публикации вопроса и ответа ничего не имею

  • Здравствуйте, Катрина. Рада вам помочь, но, прежде, чем это сделать, прошу вас ответить на несколько вопросов.
    1. Вы написали, что страдаете из-за комплексов. Опишите, пожалуйста, свои комплексы подробнее, так как, если причина, действительно, в комплексах, надо решать эту проблему.
    2. Напишите, пожалуйста, какое поведение родителей в идеале, вас вполне бы устроило. Здесь можете мечтать о чём угодно, на полную катушку, даже то, что нереально в обычной жизни.
    3. Вы пишите, что не можете завести новых друзей, но при этом из письма видно, что друзья у вас всё же есть. В таком случае, прошу вас очень подробно написать, что вас не устраивает в тех друзьях, которые у вас имеются и чего вы ожидаете от новых друзей.
    Имея в наличии информацию по этим вопросам, мы с вами основательно разберёмся в проблеме и постараемся её устранить
    С уважением, психолог Лебедева Марина

  • Здравствуйте, мне 14 лет. День ото дня я начинаю все больше ненавидеть себя…Из-за частых споров с родителями такое состояние, что одно желание: уйти в свою комнату и плакать..бывает до ходит до того, что я делаю порезы. Так же ненависть к себе за все свои фобии..За дурацкие комплексы из-за которых я думаю, что нет возможности приобрести друзей. Днем я для своих друзей веселая, а вечером плачу и не хочу жить. Что мне делать?

  • Здравствуйте, Зарина. Спасибо за доверие. Публикуем только часть вашего вопроса, так как вы его уже задавали на других сайтах.
    Поскольку на вопрос в таком виде вы уже получали ответы от психологов, то на наш ответ вы можете рассчитывать, если напишите ответы на следующие вопросы:
    Сколько вам лет на данный момент?
    Как вы себе представляете идеального мужа?
    Как вы себе представляете идеальную семью (роли мужа и жены)
    Как вы думаете, что в праве от вас ожидать муж?
    Что в праве от вас ожидать ребенок?
    С уважением, Лебедева Марина

  • В 18 лет я ушла из дома, едва окончив школу.
    На работе я познакомилась с мужчиной… и это как сейчас выяснилось — моя самая большая ошибка в 
    жизни.

    Я хочу уйти от этого мужчины… но к кому и куда? Как мне стать счастливой, полюбить себя? Как почувствовать вкус жизни?

  • Здравствуйте, Оксана.
    Да, ему можно помочь, но только при одном, очень важном, условии — он должен хотеть этого сам! Все материалы, которые я вам отправляла необходимо рассматривать именно в этом ключе (как развить в человеке желание что-то делать для женщины и какой эта женщина должна быть).

    Я так понимаю, что парню очень удобно изображать жертву, а вы включились в игру, как СПАСИТЕЛЬ. И менять ничего не хотите в этой игре. Это видно и из последнего письма, на которое я сейчас отвечаю. Вы продолжаете интересоваться тем как на него ещё можно воздействовать и можно ли вообще. Хотя, в первую очередь нужно меняться самой и воздействовать на себя, тогда и его отношение изменится.
    Но, к сожалению в эти игры люди любят играть и играют десятилетиями. Мужики изображая жертв прекрасно устраиваются в жизни, пристраиваясь к начитанным женщинам-активисткам, которые тратят свою энергию на их жизнь, обеспечивая и материально и эмоционально.
    Мужчинам, как впрочем и женщинам, нужно в жизни что-то интересное. Они увлечены разными играми: кто азартными, кто компьютерными, а некоторые для острых ощущений, зачастую сами того не замечая играют слабых, обиженных, оскорблённых и прочее. Благо среди женщин легко найти активных, уверенных в себе спасительниц, которые будут носится с ними по врачам (наркологам, психологам и пр.), думая что они совершают великое дело и важное дело в своей жизни и , главное (женщины это очень любят) в жизни другого человека, который потом должен их за это носить на руках.. (вы, ведь тоже входите в азарт и плохо контролируете себя в роли СПАСИТЕЛЯ)
    Если у вас есть определенный запас физических и психических сил, наиболее разумно потратить их на то, чтобы помочь этому человеку стать самостоятельным и научиться, для начала, никак не воздействовать на него. Тогда он покажет свою собственную, реальную сущность и есть ли у него желание меняться и быть активным и ответственным человеком (ведь любовь, это в первую очередь труд, а не катание на чужой шее) Можете и хотите ли вы использовать свои знания и силы на то, что бы развить в нем это желание, решать только вам.
    Также разумно взвесить все «за» и «против» подумать, стоит ли это ваших усилий. Так как даже при его желании, изменение установок и жизненных принципов процесс очень длительный и трудоемкий.
    Ну, а если у него этого желания и нет, а в наличии только и исключительно ваша инициатива, то никакие титанические усилия не помогут, однозначно.
    О ролях жертвы и спасителя я написала вам с учётом того, что вы прочитали статью понимаете о чём идёт речь. Статья находится здесь ? https://freefacts.ru/treugolnik-karpmana-spasitel-presledovatel-zhertva/

  • Здравствуйте, Марина. Поверьте, я очень много читаю статей, и знаю о мужской психологии и отличии ее от женской. В моем письме весьма подробно описано, что я пытаюсь постоянно, самыми разными способами (и чисто женскими в том числе) воздействовать на своего друга.
    Нельзя только интересоваться и казаться слабой, когда тебе даже не дают возможности побыть такой, постоянно сваливая все на тебя. Когда тобой не интересуются никогда и ни в чем. Все-таки, отношения, это в первую очередь, взаимность и обоюдная работа. А у нас игра в одни ворота. Вот я и хочу понять, можно ли изменить такой типаж «вечно обиженного мальчика», дождаться изменений, или ему без психотерапевта уже никак не обойтись, особенно со своими треморами и жизненной установкой «жертвы» и «нищеброда»?
    Скажите, может быть, если я оплачу ваш ответ, он будет более полным и развернутым? Насколько я знаю, этот метод работает практически на всех сайтах.
    Просто жаль даже столько времени потратить на описание проблемы, ожидая более полезного совета, а получать ссылки на третьих лиц.
    С уважением, Ксения.

  • Здравствуйте, Оксана.
    Я могу понять ваше негодование, но вы, действительно, зря надрываете психику. Ручка на двери в чужое сердце находится не снаружи, в внутри. И пока человек не распахнёт эту дверцу сам, как туда не рвись, ничего не выйдет.
    Психология мужчин несколько отличается от психологии женщин. Более подробно можете прочитать в статье по ссылке https://freefacts.ru/cheloveka-nichego-ne-interesuet-v-zhizni/

    Начало статьи можно пропустить, там вопрос матери о равнодушии сына. Но поведение матери типичное для женщин, которые чего-то хотят добиться от мужчин, не важно сын это, друг или муж. Смысл один — подход добиваться и вытряхивать, а не интересоваться и быть слабой, ведь в этом сила женщины, как это не парадоксально.
    В статье по ссылке приведена информация, которую вам необходимо исследовать чтобы понять, что вам необходимо предпринять
    Просмотрите внимательно эту информацию. И тренинг Олега Гадецкого. Название есть в статье.
    После этого вам многое станет понятно
    С уважением, Лебедева Марина

  • Мне 26 лет, я по образованию художник-керамист. Меня ежедневно терзает такой вопрос: стоит ли давать очередной шанс исправиться неуверенному в себе парню-нытику, который эти шансы никогда не использует, равно как и ничего не делает для сохранения отношений? Который лишь жалуется, жалеет себя, обижается и ничего никогда не предпринимает, боясь обжечься…
    Мы уже не виделись больше месяца, и за этот месяц только я звонила, писала письма, давала явные намёки на то, чего я жду. Я каждый день думаю о нем, и постоянно идеализирую его: жду, что он сам, наконец, додумается позвонить, приехать, что он будет стоять под окнами, напишет хотя бы обычное, бумажное письмо… Эти и еще десятки вариантов я уже ему озвучивала много раз раньше, как и в эти дни. И…Всё равно ничего не происходит! Даже доведя меня до слёз в последнем разговоре, в котором я снова говорила, чего я жду…. И даже после моих слов, что это из-за него я в понедельник не выйду на работу (из-за психосоматики, — после таких истерик я очень плохо себя чувствую, заболеваю, и он прекрасно это знает), и что, казалось бы, он должен воспользоваться этой ситуацией и приехать ко мне помириться (я бы так сделала незамедлительно), — ничего не произошло. Как вообще он тогда смеет говорить, что «думает обо мне постоянно», что «хочет сохранить наши отношения»?… Это всего лишь пустые слова, ибо не подкреплены ни единым действием!
    До этого последнего, самого долгого и разрушительного, благодаря неопределенности и затишью, конфликта, мы ругались месяцами, через день. Дошло все до того, что у Андрея начался тремор головы при любом моем упреке в его адрес. У меня значительно снизился иммунитет. Но идти к врачу, психологу, он отказывался. Считая что со всеми своими комплексами справится сам, как смогла когда-то разобраться я с некоторыми своими проблемами, спустя годы самостоятельной работы и самоанализа. Только вот проблема в том, что он не умеет вести самостоятельную работу без подсказок и наставлений.
    Казалось бы, ответ на мой вопрос очевиден, но всё усложняется из-за того, что я встречаюсь с Андреем уже немалый срок, — практически 3 года, большую часть которых мы прожили в моей квартире с моими родителями. За это время я, разумеется, сильно привязалась к нему, однако, я не была с ним счастлива, и причины тому — далее в письме.
    Я не вижу будущего и перспектив вместе с этим инфантильным человеком… Я не могу сказать, что искренне люблю его, потому что этот человек не делает ничего, чтобы я могла быть в нем заинтересованной по-настоящему. Однако, меня всегда к нему тянет. Мне кажется, что это просто созависимость, как у жены алкоголика (как у моей матери, которая теперь вынуждена присматривать за лежачим инвалидом, который до сих пор считает, что она для него просто служанка, равно, как и я)… Что мне нравится лишь его «обёртка» — внешность. Ставшая такой привлекательной только благодаря моей работе над ним.
    Мы постоянно ссоримся (с моей подачи), т.к. я не могу терпеть его неуверенность, непонимание меня и моих (да и своих) чувств, эмоций, почти абсолютное отсутствие мужского характера… Своей неэмоциональностью он меня довел до нервных срывов. В результате которых я просто «зверела»: резала себе руки лезвием, рвала его вещи и свои подарки ему, орала, как ненормальная, рыдала и буквально выталкивала его вместе со всеми его вещами за дверь….. И каждый раз он стремился обратно! И я не знаю, как выйти из этих абсолютно больных, номинальных отношений, в которых я только отдаю (здоровье физическое и психическое, подарки, заботу, внимание, поддержку, остатки самоуважения, свои знания и т.д.), но ничего не получаю в ответ… Я понимаю, что любовью не торгуют. Равно как и подарками. Но я не понимаю, почему так трудно отвечать мне взаимностью, раз такая «любовь» ко мне??
    Я устала быть, простите, мужебабой… -Сильной, выносливой, всегда все делающей и умеющей, отличной хозяйкой, ответственной и серьезной, постоянно изучающей что-то, стремящейся к душевному и духовному росту.
    Я устала вести с этим взрослым ребенком абсолютно бессмысленные, ни к чему не приводящие многочасовые разъяснительные психологические беседы, тратя на них все свое свободное время, чтобы после вновь переругаться и слечь в кровать с болезнью. Тогда как он даже не почувствует недомогания — он не переживает так сильно, как я. И это меня сильно обижает.
    Я устала от того, что мы месяцами даже не касаемся друг друга, не говоря о полном отсутствии интимной связи за целые месяцы! (скажу сразу, что у меня отличная фигура, я не совсем еще фригидна и очень даже романтична).
    Я устала говорить, что хочу видеть в нем сильного, решительного мужчину, на которого можно положиться. Что нужно работать над собой. Читать соответствующую литературу, находить себе занятие по душе, ходить в спортзал.
    Я устала от игры «в одни ворота», от того, что этот человек что-то делает лишь тогда, когда его проинструктировали, что и как надо делать, с гарантией отсутствия напряжения и возможного проигрыша.
    Я устала постоянно пытаться «переделать» человека, давая ему все новые и новые шансы.
    Андрей старше меня всего на 1,5 года. Он инженер-технолог, работающий за посредственную зарплату в своем же городе и комплексующий из-за этого, но даже не пытающийся искать достойную альтернативу. Он до сих пор живет со своими родителями, даже не имея собственной отдельной комнаты. Он имеет возможность взять в кредит нормальный автомобиль, но до годами ездит на полуразвалившихся «Жигулях» и дедушкином старом велосипеде (который я полностью переделала под современный на своем балконе, — снова проявляя себя с мужской стороны)… У нас нет общих друзей (как и настоящих друзей вообще), его родители не знают меня и не стремятся знакомиться. Он совершенно не думает о будущем. Он хочет поехать со мной на море летом (потому что я предложила), но даже не думает об этом и ничего не планирует, хотя уже прошло 3 года. Он не любит читать, изучать что-либо, стремиться к новым знаниям и новым впечатлениями. Единственный его «друг», считающий меня очень классной девчонкой, к нему относится точно так же, как и я: с пренебрежением и недоверием.
    Основные темы наших ссор — отсутствие знаков внимания ко мне, заботы, комплиментов. Полное отсутствие романтики с его стороны. Абсолютное отсутствие физической близости и нежелание обсуждать эту тему всерьез. Нежелание думать о будущем, о планах.
    Мне казалось, что за 3 года можно было бы стать серьезнее. Но нет. Кажется, все стало лишь хуже. Раньше хоть увлечения какие-то были (нумизматика, создание вещей в стиле стимпанк, компьютерные игры). А теперь это лишь трясущийся, боязливый маленький мальчик. Который даже в свои 28 лет совершенно не знает, чего он хочет от жизни и от отношений.
    П.С. Прошу прощения «за очень много букв», но даже это — малая часть всего происходящего. Понимаю, что без психолога тут трудно обойтись, но, как Вы уже, наверное, поняли, этого человека не заставишь пойти к нему. А сам он вряд ли «созреет» до этого.
    Очень надеюсь на Ваш ответ, который поможет мне, если не решить проблему, то хотя бы обрести в чем-то спокойствие и уверенность.
    Спасибо за внимание!

  • Здравствуйте, Николай. Вполне возможно, что она в принципе с трудом принимает проигрыш (не важно в чём). В такой ситуации, человек, в первую очередь, должен научиться проигрывать.
    Возможен и другой вариант, что она, действительно сосредоточена именно на победе в шахматах, здесь может быть другая проблема — слишком сильный стимул мешает интеллектуальной деятельности. Надо «играть играючи» так сказать, любить именно процесс, а не результат. Только в случае, если она научиться получать удовольствие от процесса включаются интеллектуальные резервы, в противном случае они блокируются и даже хороший игрок ( если переживает из-за результатов) будет проигрывать, поскольку: 1.сосредоточен не на том, на чём надо,
    2. слишком насыщенный эмоциональный фон (а в переживаниях он ещё и отрицательный) не даёт анализировать и препятствует инсайту (озарению), так необходимому в этом виде спорта.
    Возможны и какие-то другие, дополнительные проблемы. Но ситуация с братом вряд ли влияет на её проигрыши. Особенно если они в турнирах нигде не пересекаются. Тем более у неё вполне определенное к нему отношение. То есть, в этой ситуации у нее, как раз, переживаний не наблюдается.
    А вот, если есть что-то другое, то это необходимо анализировать с её участием. В таком случае, пусть она сама напишет нам
    С уважением, психолог Лебедева Марина Николаевна

  • Здравствуйте. Меня зовут Николай. Я дружу с одной девушкой, которая увлекается шахматами и часто играет в турнирах. Она мечтает взять первый разряд или даже КМС. Но почему-то у нее происходит творческий кризис и дела в турнирах идут не очень хорошо.
    Тонкость ситуации заключается в том, что Василий (ее собственный двоюродный брат) является официальным мастером спорта и одним из сильнейших игроков во всей области.
    Я точно знаю, что если бы он стал ей помогать и делиться опытом и знаниями, то она в спорте очень быстро взлетела бы вверх как ракета. Но, к сожалению, между ними когда-то произошла ссора, после которой они не общаются. Я не знаю подробностей этого конфликта.
    Я много раз предлагал своей подруге помириться с Василием и начать с ним заниматься, но она меня не слушает. Она называла его подлецом, ничтожеством и т.д. А в результате этого разлада — проблемы в спорте. Я видел как она плакала после поражений, и мне это тоже горько.
    Я и сам связан с этим видом спорта и по мере сил ей помогаю. На соревнованиях я даже специально ей проигрываю, когда мы играем друг против друга (только она одна имеет такой бонус в играх со мной). Но в плане знаний и мастерства мне до Василия — как пешком до Луны. Огромный резерв спортивного роста пропал даром. Как это исправить?

  • Психология не занимается формированием мировоззрения и воспитанием личности в определенной системе нравственности, хотя и затрагивает этот аспект, поскольку с нарушением нравственных норм, нарушается и поведение и отношения между людьми.
    Лучшей книгой, с точки зрения воспитания хороших качеств и искоренения плохих, однозначно является Библия. Понятнее всего, для описанных вами целей, будут такие книги и главы из Библии, как:
    Притчи, Матфея 5-7 главы.
    Вы можете посмотреть также фильмы из этой подборки:

    А также здесь

  • Здравствуйте! Ищу литературу по психологии, которая может изменить в корне сознание и в целом как человека. Дело в том, что я с самого детства страдаю эгоизмом, ничьи проблемы меня не интересуют, кроме своих, я ужасно завистливая, в дружбе всегда неосознанно соперничаю и всегда хочу быть лучше всех, страдаю жуткой гордыней, тщеславием, завистью, равнодушием к близким. Поняла это только в 20 лет, что всю жизнь я являюсь очень плохим человеком, сейчас мне 22, борюсь с собой, но мое истинное «я» временами берет верх надо мной. Хотелось бы хорошей литературы, чтобы я смогла измениться, любить и быть искренне рада за подруг, близких и не только, и искренне сочувствовать, избавиться от эгоизма. Заранее спасибо !!!

  • Здравствуйте, Ангелина. Для выделения признаков любого объекта достаточно анализа этого объекта. Определив отличительные особенности, не сложно выделить, какие из них положительные, а какие отрицательные. Указанные авторы описали объект (клиповое мышление), я выделила его положительные и отрицательные стороны. Если необходимо ссылайтесь на меня, как автора.
    Хочу напомнить, что по условиям сайта, я бесплатно отвечаю только на один (первый) вопрос. Вам, как коллеге, было сделано исключение.
    С уважением, Лебедева М.Н.

  • Ещё раз здравствуйте) Все таки не смогли найти источник, откуда взяты отриц.признаки клип.мышления у приведенных Вами выше авторов. Можете, пожалуйста, уточнить, хотя бы примерно, где, в работе кого из них, эти признаки описываются?)

  • Мы итак проводим наше исследование на юношах и девушках))) (15-17 лет)
    Спасибо большое за помощь)

  • Получается тогда необходимо провести исследования на выборке интернет-зависимой молодёжи, поскольку именно у молодых людей в наше время неправильное использование интернета ограничивает развитие других видов мышления.
    Только, необходимо однозначно установить, что у них клиповое мышление ведущее и по-другому они мир воспринимать не могут.
    Если не существует методик для проверки, то можно разработать самим. Долго, конечно, но зато это будет важное исследование. Необходимо будет собрать тестовый материал выявляющий какой тип мышления у человека преобладает и способен ли он к анализу линейного текста, да и, возможно, насколько у него вообще развиты способности к анализу (деление, обобщение, выделение главного признака и т.п.)

  • Ангелина, здравствуйте еще раз. Да, действительно, очень часто в средствах массовой информации клиповое мышление и сознание не разделяется. Но не всегда. Есть интересный научный фильм о клиповом мышлении, в котором ясно показано, что клиповое мышление может быть не единственным у человека… К сожалению не помню его названия. Но, думаю их не так много, ведь «клиповость» достаточно «молодое» понятие
    Что касается разницы, я думаю ее проще всего понять отталкиваясь от определения понятий «мышление» и «сознание».
    Мышление — это переработка информации в процессе течения мыслей, образов и ощущений. Происходить это может в самых разных формах, разном стиле и с разным качеством: мышление может быть разной степени связности, логичности и целесообразности, быть и бредом, и образцом последовательности и логики, также мышление может быть эффективными пустым. Оно может делиться на виды.

    Человеческое сознание же включает в себя совокупность знаний об окружающем нас мире. К. Маркс писал: “ Способ, каким существует сознание и каким нечто существует для него, это — знание ”. В структуру сознания, входят важнейшие познавательные процессы, с помощью которых человек постоянно обогащает свои знания. К числу этих процессов могут быть отнесены ощущения и восприятия, память, воображение и мышление (в том числе).

    Мышление может делиться на типы и виды, а сознание нет. Это совокупность всех процессов восприятия и анализа в психике человека.

    Клиповое сознание скорее присуще современной молодежи, психика которой формируется под влиянием интернета и рекламы. Клиповое мышление может быть развито и у зрелых людей наряду с умением мыслить и достаточно глубоко. Если человек перестанет читать книги, анализировать происходящее, а увлечется общением в соцсетях, быстрым заработком, онлайн играми, либо его новая работа будет вынуждать его просматривать большие объёмы обрывочной информации, то у человека разовьётся клиповое мышление. Но не обязательно он начнёт воспринимать весь окружающий мир обрывочно. Хотя такое тоже вполне возможно.

  • И еще хотелось бы добавить, мы не приравниваем понятия «клипового мышления» и «интернет-зависимости»)) Видимо, я неправильно объяснила) Мы только лишь получили результаты, что объем РП и интернет-зависимости взаимосвязаны, но затем, основную причину мы видели в информ.перегрузках, сопровождающих интернет-зависимость, но когда мы провели исследование, в котором те же испытуемые проводили несколько дней без Интернета вовсе (т.е без инф.перегрузок), то те у кого зависимости не было, показали лучшие результаты при тестировании объема РП, а, имеющие зависимость (и часть людей на доаддиктивном этапе) прошли тест с такими же низкими показателями. Нам кажется, что причина таких результатов — это именно выработка клип.мышления(либо сознания), а не просто информ.перегрузки, которые часто обвиняют в ухудшении рабочей памяти. Но не можем найти методы определения клип.сознания или мышления, чтобы подтвердить или опровергнуть это.

  • Благодарю за быстрый ответ! Да, согласна с Вашими замечаниями, подскажите, во многих источниках под клиповым сознанием и мышлением подразумевается одно и то же, если Вам не трудно, можете объяснить, в чем разница? И можно ли как-то определить клиповое сознание у человека?

  • Здравствуйте,Ангелина. Поскольку в вашем комментарии несколько вопросов, постараюсь ответить на по очереди на все.

    — Статья основывается на работах таких авторов как: Федор Гиренок, Маршалл Маклюэн и российский философ и журналист Константин Фрумкин.
    — Вы написали, что в результате исследований пришли к выводу, что при интернет-зависимости уменьшается объём рабочей памяти. Правильно я вас поняла? Вы пишите: «по нашим же исследованиям объем раб.памяти наоборот уменьшается при интернет-зависимости, т.е и при развитом клиповом мышлении.»
    Однако, в моей статье нигде не говорится, что клиповое мышление однозначно связано с интернет-зависимостью. Оно формируется у интернет-зависимых, но, как вы сами понимаете, зависимость приобретается постепенно, клиповое мышление тоже. Таким образом по времени появления у человека сформированность обрывочного мышления и интернет-зависимости может не совпадать.
    Кроме того способность к обработке больших объемов информации без глубокого анализа необходима при определенных видах профессиональной деятельности. Поэтому совсем не обязательно, что человек имеющий клиповое мышление является интернет-зависимым.

    Если коротко, то тема моей статьи, в том числе и цитата, на которую вы ссылаетесь — КЛИПОВОЕ МЫШЛЕНИЕ (вред, польза и прочее), а тема вашего исследования, как я понимаю — «ВЛИЯНИЕ ИНТЕРНЕТ-ЗАВИСИМОСТИ НА ОБЪЕМ РАБОЧЕЙ ПАМЯТИ.
    Однако, «клиповое мышление» и «интернет-зависимость» понятия разные. Они, хоть и из одной области (психология) но, разные по объему и содержанию. Абсолютное равенство между ними поставить невозможно, а также между ними нет постоянной прямой зависимости. То есть, как я уже приводила примеры, не все люди имеющие клиповое мышление интернет-зависимы.И не у всех приобретших интернет-зависимость есть глубоко укоренившееся клиповое мышление.
    К вашему исследованию можно применить только ту выборку людей, у которых клиповое мышление перешло уже на уровень сознания (клиповое сознание), когда только через него воспринимается вся окружающая действительность. Клиповое мышление же, может соседствовать и с другими видами мышления в сознании человека. В нужный момент люди, в арсенале которых разные виды мышления (в том числе и клиповое), могут включать анализ и мыслить достаточно глубоко. Поэтому к ним ваши исследования не применимы, так как они не обязательно интернет-зависимы.
    Обо всем этом в статье приведен пример про десять пальцев на руках. Там клиповое мышление сравнивается с мизинцем. Думаю, если вы ещё раз внимательно прочитаете статью, тогда станет понятнее..
    Спасибо за вопрос, возможно мы изменим упомянутую вами фразу с утверждения на допущение, чтобы не создавалось неправильного впечатления.
    С уважением, Лебедева Марина.

  • Добрый день! Марина, подскажите, на каких
    исследованиях основывается статья «Клиповое мышление и массовая деградация современных детей»? Описаны ли где-нибудь и потверждены признаки клипового мышления? Дело в том, что мы проводим исследование, и например в Вашей статье указано, что «…Мозг утилизирует сиюмитную, устаревшую информацию. Поскольку этой информации через мозг пропускается тоннами, то тоннами она и утилизируется. Таким образом объем кратковременной (рабочей или еще оперативной) памяти хоть и растет, объем же долговременной памяти, наоборот, значительно уменьшается…», но по нашим же исследованиям объем раб.памяти наоборот уменьшается при интернет-зависимости, т.е и при развитом клиповом мышлении. Буду очень благодарна за ответ на мой вопрос!

  • Здравствуйте, Артем. Спасибо за доверие в личных вопросах. Конечно, проблема эта очень серьезная и однозначного ответа здесь нет.
    Первое, что необходимо сделать, это поговорить с женой, узнать какие у неё планы. Возможно она продолжает встречаться с этим человеком и тогда вряд ли есть смысл её удерживать. Конечно, это очень эмоционально тягостный разговор, но он необходим.
    Еще перед этим разговором вы должны для себя решить, сможете ли вы простить свою жену, если решите сохранить этот брак.
    Простить, конечно можно, если для этого есть основания. В основанием может служить только ситуация, если она искренне об этом сожалеет, раскаивается и хочет остаться с вами.
    Важно помнить, что Простить — это означает никогда не напоминать ей об этом и не упрекать.
    В случае, если вы НЕ готовы простить искренне (никогда не напоминать, не упрекать) продолжение ваших отношений будет напоминать затяжные агонии перед смертью (распадом брака).
    Поэтому: делайте выводы, подробно обсудите произошедшее и ваше последующее поведение и взаимоотношения, чтобы ни у кого из вас не осталось неясностей, недопонимания и ощущения недосказанности.

  • Здравствуйте. Для того, чтобы дать вам какой-либо совет, в вашем сообщении содержится крайне мало информации о вас и вашем начальстве. Исходя из изложенного можно сделать следующие выводы:
    * Если вам что-то предлагают, значит уверены, что справитесь и готовы помочь. Обычно начальство на неуспешных работников ставку не делает и время на них тратить не хочет.
    * То, что вы боитесь что-то менять, это естественно. По «накатанной» всегда легче.
    * Если не примете предложение, в последствии можете сожалеть. Однако, если примете предложение, вы должны себе напоминать, что работа не должна изматывать и нервировать. Если заметите, что не справляетесь, лучше спокойно признать это и вернуться на прежнее место. Начальство поймет.

  • Здравствуйте. Подскажите мне решение такой проблемы. Я работаю в одной организации уже три года. Совсем недавно начальство решило меня повысить в должности. С одной стороны, это повод для развития. А с другой -я боюсь уходить,боюсь,что не получится,боюсь трудностей. Я очень впечатлительная и мнительная.

  • Жена изменила и забеременела от него своих детей нет т.к. я не могу иметь женаты семь лет.ка мне быть что делать?

  • Здравствуйте, Виктория. Мыть руки, приходя с улицы домой, вполне нормально. Это даже нужно взять себе за правило. Особенно в наше время, когда воздух загазован, много пыли и другой грязи. Просто делая это, не нужно бояться болезней. Приняв все меры предосторожности, будьте спокойны, так как внутреннее беспокойство проблему не решает. Её решают предпринятые вами действия. Рекомендую прочитать статью на нашем сайте «Состояние беспокойства. Как победить?»

  • Здравствуйте последнее время наивная стала прихожу с города сразу мою руки боюсь болезней, даже средством мыть посуду?Что делать может это пройдет у меня.

  • Здравствуйте, уважаемый Иван. Мы не стали публиковать ваш вопрос в подробностях, сократили до основной сути.
    Из описания вашей проблемы можно выделить два вопроса, которые вас волнуют: Как избавиться от привычки подглядывать и нормально ли это?
    Начну с последнего — нормально ли? С точки зрения морали ненормально. Смотреть на обнаженные натуры в журнале или подглядывать за людьми, всё это является просмотром порнографии. Просмотр порнографии всегда сказывается отрицательно на личности, хотя и вызывает временную страсть (приятные для человека ощущения). Именно по этой причине некоторые защищают порнографию, считая, что она привносит пикантность в однообразие супружеской жизни.
    Но у этой медали есть другая сторона. Любые преступления и другие нехорошие поступки начинаются с малого. И проблема кроется именно в «приятных» для человека ощущениях. Как наркоман начиная с малых доз, сначала впадает в зависимость, а затем постоянно нуждается в увеличении дозы чтобы достичь этих ощущений, так и любое страстное желание будет брать человека в плен требуя увеличения доз. В вашем случае обязательно наступит момент, когда одного подглядывания будет недостаточно.
    Эту мысль подтверждает высказывание Теда Банди, который совершил целый ряд убийств. Он признался, что «питал страсть к „жестокой“ порнографии». Преступник говорит, что поначалу человек не замечает в себе пристрастия, и понимание, что это серьезная проблема, приходит не сразу. […] Но желание смотреть порнографию… перерастает в интерес к сексуальным действиям, связанным с насилием. Тед Банди неоднократно подчеркнул, что это происходит постепенно, «не в одночасье».
    Другой вопрос, что склонность попадать в капкан своих страстей и привычек у людей разная. Поэтому одни доходят до крайних степеней — убийств и насилия, другие с трудом «выкарабкиваются» зайдя уже достаточно далеко и потом решают, что надо менять жизнь. А третьи бьют тревогу и останавливаются ещё на начальном этапе, задумываясь о том, что у них начали развиваться не очень хорошие склонности.
    Учитывая вышесказанное, вас можно похвалить. Вы вовремя спохватились. При чем, сделали это сами, а значит, Вы один из людей обладающих самоконтролем совестью и достаточной силой воли, ведь Вы задали вопрос — как от этого избавиться? Постановка вопроса говорит о том, что ваша совесть подсказывает вам, что здесь что-то не так. Интересно, что на данном этапе каждый человек сам решает, что он будет делать — поступать вопреки голосу совести и увязать в пороке или решительно искоренить нехорошую привычку, пока она не пустила более глубокие корни.
    Для того, чтобы избавится от беспокоящей вас проблемы, есть несколько способов. Один из них — обратится к психотерапевту. Другой — решить для себя, что вы выше животной страсти, способной разрушить вашу личность и даже семью. Третий — это принципы и правила, которые люди применяют для того, чтобы избавиться от любой вредной привычки. Такие правила есть и их можно найти в интернете. Хотя для нас это тоже интересная тема, возможно в ближайшем будущем напишем об этом статью.
    Если ещё есть вопросы, рады будем ответить на них. С уважением, психолог М.Н. Лебедева.

  • Здравствуйте. У жены от первого брака есть взрослая 20 лет дочь.
    Некоторое время назад я случайно увидел её обнажённой, когда она переодевалась… я теперь стараюсь чаще за ней подсматривать, когда она переодевается.
    Пытался отвлечься рассматриванием обнажённых девушек на фото в интернете- ничего особенного, есть просто потрясные фигуры, но перед глазами стоит фигура обнажённой дочери и затмевает всё остальное. Что мне делать??? Как избавиться от привычки подглядывать?
    Нормально ли это?

  • Здравствуйте, Светлана. Рады, что обратились к нам с вопросом.
    Как я понимаю, основная проблема, которая вас тревожит, это тяжёлое чувство вины. И причина этого чувства — смерть и другие несчастья окружающих вас близких людей.
    Вы смелый человек, Светлана, поскольку открыто рассказываете о своих собственных негативных качествах. Не каждый может признаться, что испытывает к кому-то зависть и ненависть, и что при этом манипулирует людьми.
    Хорошо, что вы сами видите свои недостатки, ведь невозможно решить какую-то проблему, если ты не признаешь её наличие. В этом вам плюс. Но, есть и минус. Минус заключается в том, что зависть, ненависть и жесткость в обращении с другими, вы не считаете проблемой. Хотя она заключается именно в этом. Чувство вины только подтверждает то, что с этим нужно бороться. Помочь может положительный настрой, оптимизм и открытое, доверительное общение с людьми (этим, кстати, отличалась ваша сотрудница и по этой причине она нравилась другим, а у вас к ней возникали негативные чувства).
    Развить положительные качества поможет общение с хорошими людьми, чтение книг и статей о положительных примерах стойких, мудрых, принципиальных и добрых людей. А также о настрое, психологии общения и так далее.. На нашем сайте, например, советую следующие статьи: https://freefacts.ru/kak-stat-xoroshim-sobesednikom/, https://freefacts.ru/sostoyanie-bespokojstva-kak-pobedit, https://freefacts.ru/optimizm-zhizni-eto-zdorovo/ Из книг же, в первую очередь советую начать читать Библию. Также есть фильмы о хороших людях, которые делали добро и боролись с трудностями. Можете посмотреть подборку фильмов в статье https://freefacts.ru/dramy-dlya-semejnogo-prosmotra-top-10/.
    По поводу воображения, тоже хочу сказать, что вы вспомнили о нем не безосновательно. Действительно, оно хотя, в одних случаях может и помогать, но в других может очень сильно вредить. Если не основывать свои представления на фактах, то воображение может увести очень далеко от реальности…
    Несчастные случаи, как в прошлом, так и сейчас происходят с людьми достаточно часто. Мы ведь, живём в то время, когда от случайностей никто не застрахован. Будет и другое время на земле, но сейчас так. Если вы смотрите новости, то наверняка заметили, что люди гибнут и в терактах, и в авиакатастрофах, и на производстве, и далее у себя дома во время стихийных бедствий… Перечень можно долго продолжать.
    Надеюсь вы не думаете, что во всех несчастных случаях виноват чей-то завистливый глаз определенного (черного, к примеру) цвета?
    Вы можете изучить внешность и статистику погибших. Среди них есть как те люди, которым завидовали, так и те, кто сами завидовали другим и имели внешность, похожую на вашу. Не можете же вы думать, что среди огромного количества случайных смертей все только со светлыми глазами. А те, у кого глаза черные живут себе, тихо ненавидя других, и ничего с ними никогда не происходит. Тогда на планете уже давно остались бы только черноглазые.
    Не могут события со смертельным исходом зависеть от чужих эмоций или взглядов. Взглядом убивают только образно, а несчастный случай может произойти с каждым. Поэтому древний, мудрый царь Соломон сказал, что всему «время и случай».
    Действительно, люди могут влиять друг на друга, манипулировать друг другом, устраивать неприятности друг другу. Всё это они могут, как понимаете, имея конкретные планы и цели. А раз случившееся для вас самих стало неожиданностью, значит зависимости между вашими чувствами, взглядами, манипуляциями и смертью сотрудницы нет.
    Желаем вам успехов в работе над собой. В этой ситуации всё зависит только от вас и ваших усилий в правильном направлении. Иначе воображение может довести вас и до депрессии.
    С уважением, Лебедева М.Н
    Желаем успехов в вашей нелегкой борьбе с собой.

  • Добрый вечер! Меня зовут Светлана.
    Год и три месяца назад случился несчастный случай с напарницей по работе. Ничего не предвещало беды, это случилось неожиданно и ее не стало. У нее остались двое детей. Мы работали вместе 8 лет. Примерно месяца за три до ее смерти отношения наши стали немного натянутыми, скорее всего с моей стороны. Так как я человек мнительный и впечатлительный все пропускаю через себя, я стала зацикливаться на каких то рабочих моментах мне казалось, что ее ценят и уважают больше хотя это было не обоснованно по отношению ко мне я более ответственна , просто она была человек легкий в общении нежели я. У меня появилась сильная обида на нее зависть, злоба, ненависть. Конечно смерти я ей не желала даже мысленно , но в какой то момент я стала к ней равнодушна ее это убивало. Я ее так ненавидела последнее время, что не хотела общаться с ней лишний раз избегала ее, она это понимала, когда она была мне нужна я ее поддерживала. В общем приручила, а потом оттолкнула. Она чувствовала, что с ней что-то случится, но не понимала что, она шла ко мне , а я играла с ней захочу общаюсь не захочу нет ,иногда просто издевалась выводила ее на эмоции. Я поняла, что я жесткий и жестокий человек. Когда это случилось я не могла плакать внутри у меня все было сжато. Я не могла понять и принять это, кажется , что я до сих пор не приняла. Сразу почувствовалась пустота, но это из-за моего эгоизма мне было плохо , которая не проходила полгода, не было ни минуты, чтобы я не думала о ней, через полгода стало немного легче. Но не проходит чувство вины , никак не могу себя переубедить сколько прочитала литературы , советов психологов, вина ни за отношение к ней мое хамское, а за то, что мне кажется это я убила ее своими негативными мыслями по отношению к ней , ведь мысль материальна , раньше я об этом не задумывалась . На работе как мне кажется многие тоже так думали, что это я виновата в ее смерти. Многие побаиваются моих черных глаз, теперь я не знаю как жить дальше есть это на самом деле о чем я пишу или это мое больное воображение, а то, что с ней случилось это ее судьба , я пробовала себя убедить , что все нам на роду написано, но почему-то легче не становится. Я стала замечать, что как только я подумаю, что у человека все хорошо, обязательно через короткое время узнаю, что у него случаются какие-то беды или неприятности, это стало уже закономерностью в последнее время. Сглаживаю я что- ли людей, да и себя тоже иногда бывает.
    Пожалуйста помогите разобраться, Заранее благодарю.

  • Здравствуйте, Валенсия. Рада, что вы обратились за помощью к нам.
    Пока, из изложенной вами информации я могу выделить следующие пункты:
    1) Вам необходимо лучше узнать вашего парня, поскольку срок один месяц недостаточен для того, чтобы сделать серьезные выводы о том связывать ли свою жизнь с этим человеком. Он, кстати, тоже за один месяц не может достаточно хорошо узнать вас.
    2) Вам необходимо определиться в основных критериях, которые вы хотели бы видеть в своем самом лучшем друге и спутнике жизни. После этого нужно понять подходит ли этот человек по этим критериям вам. В противном случае ситуация сложится именно также как и с предыдущими партнерами — повстречаетесь не больше года и расстанетесь.
    3) Если вы подружитесь, научитесь доверять друг другу и прощать, тогда решится проблема с вашей эмоциональной холодностью.
    Всё же, что бы дать более полный и точный ответ, нужно больше информации о нём. Например, в чем выражается импульсивность вашего парня и в каких случаях она проявляется? Не даете ли вы обоснованного повода для его излишней эмоциональности? Уважаете ли вы его и считаете ли достойным уважения?
    Можете ли вы назвать десять его положительных и отрицательных качеств? А своих?
    Постарайтесь ответить на эти вопросы…

  • Меня зовут Валенсия, мне 23 года, за все время были 2 раза долгие отношения по году. Буквально месяц назад я начала встречаться с парнем которому 26, отношения у нас тёплые, ласковые, но совсем недавно он затронул тему того, что он не может найти ту грань где я шучу, а где говорю всерьёз. Из всех его слов, для себя я сделала вывод, что он очень эмоциональный, импульсивный( по гороскопу овен) и вскоре перегорит ко мне. Более того, он часто говорит о том, чтобы в отношениях были двое, а я знаю по себе, снежная королева, не привыкла отдавать, не могу открыться ему полностью, довериться..помогите, как мне себя вести!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *